Літо.На березі 2 рибаки спостерігають як по ріці на водних лижах катається красива дівчина.Один каже:
-От уяви..вона б почала тонути,ми б її спасли,я б її поцілував,ми б познайомились і...
Тут дівчина і справді почала тонути.Мужики нирнули,витягнули дівчину і мрійник,закривши очі,обережно поцілував її..
-Слухай,якось вона дивно пахне..і взагалі шось тут не те..
-Ага..і ще наша була на водних лижах а ця в коньках..

Дзвінок у двері.
- Добридень , це ваші сусіди знизу.
- Ну?
-У нас зі стелі тече.
- Ну?
- Ви не могли б кран у ванній закрити? А то ще ніжки промочите, простудитеся, захворієте і помрете…, а якщо ви не умрете, то ми вас самі вб’ємо!!!

Заїка телефонує :
- М-м-міліція?
- Так.
- Т-т-тут труп-п лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Ні. Г-г-г..
- Грушевського?
- Ні. Г-г-г-г...
- Не затримуйте телефон. Зберіться й передзвоніть.
Через якийсь час діалог у точності повторюється. Тоді він дзвонить втретє:
- М-м-міліція?
- Так.
- Т-т-тут труп-п лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Так. Я його туди п-п-переніс.

їде швидкий поїзд на повнй швидкості, тут він з рельсів зїжджає, проскакує через ліс, поле кукурудзи і знов вертається на рельси. пасажири в шоці машиністу:
-шо це було?
-так їдем, дивлюсь мужик на рельсах сере
-так давити треба було
-так во тільки й кукурудзі й догнав

-Від чого помер ваш чоловік?
-Його вкусив комар..
-Та що ви кажете.Від такого не помирають.
-Ні,ви не розумієте.Комарі-смертельні вороги канатоходців..

В залі суду.
Суддя:
- Підсудний, ви вбили листоношу розвідним ключем...
Крик з залу:
- Курва! Ото брехло!
Суддя:
- Тихо! Після цього ви вбили продавця газет лопатою...
Крик з залу:
- Ах ти падлюко!!!
Суддя:
- Тихіше! Після цього ви безжалістно зарубали сокирою електрика...
Крик з залу:
- Ото зволоч! Щоб тебе нагла кров заляла!!!!!
Суддя:
- Я розумію, це дуже жахливі вчинки. Та я прошу тишини в залі суду.
Крик з залу:
- Що, ти в біса розумієш?! Я 10 років живу з ним по сусідству, і коли мені була потрібна сокира чи розвідний ключ, ця гадина завжди казала: "Нєту, нєту!..."

Прийшов майстер до жінки стелити ліноліум. Постелив, захотілося покурити після роботи. Мужик похлопав долонями по кишенях - нема пачки. В куртці подивився - теж нема. Тут він бачить, що ліноліум вздувся:
- Дідько! Цигарки ліноліумом покрив!
А здирати не хочеться. Взяв він молоток і давай лупасити по ліноліумі, поки не вирівнялось. Тільки закінчив, заходить господиня і кидає йому пачку цигарок:
- Я тут ваші сигарети знайшла. Тільки не можу ніяк знайти свого хомячка...

На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол.
Один: колесо...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Скло...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Голова на узбіччі
- А як пишеться на узбіччі чи на узбічі?
Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову:
- Пиши на проїзджій частині.

Одного разу лютою зимою сидів на дереві горобець. Сидить бідолашний змерз, задубів. Скінчились в нього сили і він на дорогу з дерева впав. Лежить-помирає аж раптом проходить повз нього корова і з-під хвоста навалює величезну купу прямісінько на горобчика. Через кілька хвилин горобець під свіжим коров'ячим лайном зігрівається, вилазить на купу і розуміє що живий та ще й зігритий. Від такої радості починає цвірінькати. Цвірінькає-цвірінькає аж поки його не почув кіт. Кіт звичайно без зайвих вагань горобця з лайна висмикнув і зжер!

Мораль цієї байки така: не кожен хто запхне тебе по вуха в лайно є твій ворог, не кожен хто тебе звідти вийме твій друг. І найголовніше: (!) Якшо вже ти сидиш по вуха в лайні - то сиди там і не цвірінькай!

-Дядечку,не стрибайте в басейн,там кислота!!
-Брешешшшшшшшшшшшшшшшшш...

Зима. Мороз. -35 Біжить чувак із пустими санками і не обертаючись кричить:
-Потерпи синку, скоро дома будем!

Мозок, очі, серце, ніс –
Впав з Говерли альпініст.

Два канібали їдять клоуна... Майже вже доїдають... Один запитує іншого:
- Тобі смішно?

Сидить мужик на краю провалля, підходить другий і говорить:
- Посунься.
- КудААААА!!

Вмирає мужик. Душа його чекає своєї долі. Апостол Петро говорить:
- Ну.. Зараз ми вирішимо, куди його відправляти: у пекло або в рай. Хто прагне про нього щось сказати?
1-а душа: - Це була гарна людина: добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. У рай його!
2-а душа: - На роботі був завжди сумлінним і чесним. У рай його!
3-а душа: - У пекло цього мудака!
Душа вмираючого: - Вовчик, ти чого?!! Ми ж були друзями!!
Душа Вовчика: - Так були. Так зайшов я якось у туалет. Сиджу в кабінці. Отут заходять 2 якихось бізнесмена. Стоять біля пісюарів,розмовляють. Раптом у туалет влітає кілер і валить цих мужиків.
Я з переляку не дихаю, не ворушуся, молю Бога щоб не почув!!
Душа вмираючого: - Ну а я тут причому?
Душа Вовчика: - А хто мені в цей час подзвонив на мобільний?!!!

Стрибнули з літака парашутисти,за руки беруться услякі фігури створюють вповітрі. А один яблуко жує. Іншиц питає:
-- А втебе ще є?
-- Є. Тримай.
-- Слухай, а де ти їх береш?
-- А з твого рюкзака!!

Іде мужик по вулиці, бачить панк дубасить бабусю, яка лежить на землі ногами зі всьої сили. Мужик підібігає, кричить: "Зубинися, їй же ш полячЕ!!" - "А їй пофіг, вона МЕРТВА, МЕРТВА МЕРТВА!!!"""

Пожежа. Горить багатоповерховий будинок. По даху бігає якась людина. Внизу все горить. Будинок ось-ось звалиться. Натовп знизу дивиться із завмиранням серця. Раптом з натовпу виходить старий дід, кричить:
- Ей, мужик, не бійся! Щас ми тобі підсобимо! Лови мотузку!
Мужик ловить мотузку.
- Швидко обв'яжи мотузок довкола поясу!
Мужик обв'язується мотузком. Раптом дід як смикне мотузок зі всієї сили. Бідолаха падає з даху і розбивається на смерть. Натовп обступає діда:
- Ти чого дід,зглузду з'їхав?
- Нічого не розумію... Лише вчора так людину з колодязя врятував!...

Жили-були 3 дівчинки: Віра,Надія і Любов. Якось у їхньому місті з'явився серійний маніяк убивця. Надія померла останньою...

Пройшов грандіозний землетрус: десятки тисяч жертв,розвалені будинки,
цілодобово працюють рятівники. Відкопують розвалену споруду докопалися до туалету, а там сидить мужик живий, але весь блідий.
Його питають: "Як ти вижив?"
Мужик: "Незнаю. Я ж тільки легенько смикнув за ручку"

- Це служба порятунку?!
- Так.
- У мене в квартирі кулевидна блискавка!!!
- В кімнаті?
- Ні, на кухні...
- Поряд з вікном?
- Була біля плити...
- А зараз?
- За столом сидить... Каву п'є... С*ка

Йде по місту дівчина. Тут з-за вугла вибігає мужик із кувалдою і б"є її по голові. Дівчина, втрачаючи свідомість, падає. Мужик:
-Ой-ой, які ми ніжні..

Іде Червона Шапочка по лісі, несе бабці корзинку з пиріжками,з-заду чути тупотіння багатьох ніг. Дивиться купа хлопців - чоловік 10. Ну думає - зараз згвалтують. І щоб не мучитись, зняла труси,закрила очі, лягла і чекає.
Чує тупотіння наростає, пролітає мимо і стихає. Відкриває очі, а корзинки з пиріжками і трусів нема.
Іде далі, аж раптом знов тупотіння вже назустріч.
Вона думає, що тепер вже точно згвалтують і знов лягає. Хлопці пробігають мимо.
Шапочка підводиться і бачить корзинку, а в ній труси і записку:
"Пиріжки віднесли бабці, труси постірали."
І підпис:"Тимур і його команда".

Сидять у одній тюремній камері садист, зоофіл, некрофіл та екстремал.
Зоофіл: От би мені зараз котика, "порозважатися" з ним!
Садист: Ага, і шийку йому різанути, це було б круто...
Некрофіл: І поки ще буде тепленьким, його б я .....!
Екстремал (трохи подумавши) : М Я У!

Тільки у вітчизняних автомобілях замість подушок безпеки використовують три іконки!

Приїхав до діда внук, походив по селу, обдивився хазяйство, сидить сумуе.
Дід каже: "Слухай онучку, он ліс візьми собак рушницю походиш постріляеш"
Онук вирушив до лісу. Через пів години, вибігае щасливий і питае:
Діду!! Діду!! А в тебе ще собаки є??!!

Зробив мужик електронну собачку, назвав Льолік.Їде у відрядження і говорить дружині:
- Мила, якщо тобі захочеться сексу, просто крикни - Льолік до мене... Проходить тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: "Льолік до мене"... Прибіг лелік.. трахає годину трахає дві.. дружина ледве жива, а як його зупинити не знає...
Висовується у вікно там дворнік - Міхалич..
Дружина кричить:
- Міхалич, крикни Льолік до мене, пляшку дам...
Міхалич крикнув...
Приїжджає чоловік з відрядження дивиться у дворі порожньою і лише притиснувшись до дерева, стоїть двірник з рушницею..
Чоловік запитує:
- Міхалич, а де всі???
На що той відповідає:
- Не знаю де всі, але ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ!!!

Після катастрофи літака, відкривши чорний ящик знайшли запис розмови пілотів:"Диви як я умію...."

Сьогодні в центрі міста зіткнулись 10 Мерседесів. Водій Запорожця, який проїжджав мимо, вмер від сміху.

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі...

– А правда, що хвилина сміху продовжує життя на 5 хвилин?
– Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...

Імо СамеТру:)
27 лип 2008 о 1:23
У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” - заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…

– Лікар сказав, що у мене вроджені здібності до гірськолижного спорту.
– А чому це?
– Кістки швидко зростаються!

Значить так, сидять троє чоловіків в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один говорить:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Та давно такого красивого сходу не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Чоловіки випірнають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що офігів зовсім?!!
Чоловік дістає весло і хрусь обидвох по голові:
- А за образу бан!!!

теракти в Ню Йорку...падають літаки все горить,паніка, з 100го поверху на балці звисає помахуючи ногами негер і молиться
-будь-ласка...я чорний з бідного кварталу, єдиний чорний що з мого району що працює на більш менш нормальній роботі, не торгую наркотиками і зброєю вже як 10 років, мені потрібно вижити щоб годувати своїх 5 дочок і 6 синів, дати освіту, щоб вони теж не торгували наркотиками і зброєю...мені потрібно вижити
Тут розтуляються хмари і голос з неба
-добре...я почув твоє прохання....тоді впадеш просто і зламаєш ноги
-ні ні ні не підходить, мені потрібно працювати не покладаючи рук, кормити сімю...
-добре тоді впадеш і зламаєш тіки ногу
-та теж не підходить, як так...мої діти будуть голодні поки я буду лежати з ногою
-добре тоді падай...потім просто встанеш та й підеш собі...падай
Негер падає, летить ті всі поверха...приземлившись бризгає море крові, мозги розбивається...відкриваються хмари і голос згори
-хах факін ніга

В Макдональдсі:
– Вільна каса!
– Від мене дружина пішла, машину викрали, будинок згорів, а діти живуть у чужого дядька! Я більше не хочу жити!
– А ми тут причому?
– Дайте один гамбургер!
– Хлопче не роби цього, ти ще такий молодий!..

Десантник командирові:
– Що буде, якщо у мене не розкриється парашут?
– Ти приземлишся першим.

- Скільки тобі треба, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.

Прапорщик вчить солдата кидати гранату.
- Ось кільце. Смикаєте, граната клацне, тоді кинайте!
Відходить в сторону:
- Смикайте!
- Ооо, клацнуло!
- Кидайте!!!
- Товариш прапорщик, ЛОВІТЬ!!!

100-й поверх хмарочоса. Мужик біля ліфта читає напис: "вхід в ліфт небезпечний. У екстрених випадках звертайтесь по такому-то телефону".
Заходить в ліфт. Хоче спуститися вниз, але ліфт починає падати! Мужик в темпі дзвонить по вищезгаданому номеру. Роздається голос з трубки:
- Морг. Я вас слухаю!..

Внук просить діда-партизана:
- Дідусю, розкажи як ти з німцями воював.
- Сиджу, я значить, в кущах...
- Hімецький патруль підстерігаєш?
- Hу, одне другому не заважає...

На звалці один бомж другому:
- Ти не правильно її чистиш! З хвоста треба!
- Ідіот! Це оселедця з хвоста , а це – собака!

Летить літак,тут раптом починає падати.Заходить в салон стюардеса і каже :
- Так,всі дістали свої паспорти,вирвали першу сторінку,звернули в трубочку і запхнули собі в зад.
- А навіщо це ?
- А щоб потім було легше опізнати ваші тіла.

-Алло! Це з лікарні. Скільки сьогодні сноубордів взяли на прокат?
-Десять.
-Значить двоє ще катаються.

В аварійму містгазу:
- Синку, що таке? Плитку зранку включила, а газ не горить.
- Бабуля, а ви сірника запалювали?
- Забула, зараз запалю...

Молодий і недосвідчений пілот перший раз здійснює посадку на маленький аеродром в нічний час. Перед посадкою вирішує випендритися і показати диспетчерам, що тіпа крутий. Замість звичайних позивних говорить:
- Вгадай хто?!?!
А діпетчер теж з гумором, гасить посадочні вогні і відповідає:
- Вгадай куди?!!??

Про зупинки попереджайте голосно і наперед, щоб глухий водій встиг переставити свій протез з газу на гальмо.

В будівлі зібрався натовп і всі дивляться вгору.
На краю даху стоїть людина і збирається стрибнути вниз.
Раптом у однієї тітки не витримують нерви і вона кричить:
- Та стрибай же, паразит, я на роботу спізнююся!

- Хто кинув валянок на пульт?
Немає відповіді.
- Хто кинув валянок на пульт?
Немає відповіді.
- Останній раз запитую, хто кинув валянок на пульт?
Тиша.
- Та хрін з цією Америкою, її штурман за п'ять хвилин з карти гумкою зітре, але порядок хоч який-небудь має ж бути на човні!

Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник говорить:
- Ось по бревну пройдем і відразу привал. Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цьому бревні. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном. Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону. Туристи йому кричать:
- Батько, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побухаєш! Він повернувся і став їх переносити на плечах.
Несе останнього і на середині закачався - сили покинули. Ну він і кинув туриста в пропасть, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому:
- Батько, ти що наробив?! Він:
- А, нічого страшного, рублем більше, рублем менше!

Оголошення на пляжі:
- Громадяни відпочиваючі! Прохання не запливати за буйки! Наші рятувальники далі плавати не уміють!

- Капітан, у нас пробоїна, нижче ватерлінії!
- Закрити можна?
- Ні!
- Готуйте рятувальні шлюпки!
- Капітан, шлюпок немає!
- Готуйте рятувальні жилети!
- Капітан, але він тільки один!
- Так? - говорить капітан, і після недовгих роздумів хапає жилет і стрибає за борт.
- Капітане, це був жарт, сьогодні ж перше квітня! Блін, що ж ми скажемо на землі...
" Блін! Яка пробоїна, яка ватерлінія!.." - стрімко наближаючись до землі, думав капітан літака.

Приходить мужик в господарський магазин:
- Дайте мені мило і мотузку.
- Ви що, повіситися хочете?
- (саркастично) Ні, млін, я помиюся - і в скелелази!!!

Шотландія. 18 століття, іде війна між двома фортецями. Стріляють з однеї, ядро попадає в стіну іншої, сиплеться цегла, крики. Стріляють з другої, попадають в башту, вона рушиться, шум-гам. ...і так продовжується протягом двох тижнів... І тут затихло, ніхто не стріляє. Чути крик з першої фортеці:
- Ей, мужики, а ви чого не стріляєте??
З іншої у відповідь:
- А ви сука не приколюйтеь, ядро то у вас!

Один раз на 16 мільярдів років вчені збираються і запускають колайдер. Потім заново переписують Біблію.

-В тебе хоббі є?
-Я граю на похоронах.
-Ти музикант?
-Ні, я картяр-екстримал.

Сидять два полярники, досвідчений і стажист, біля ополонки, рибу ловлять. Із-за найближчого замету виходить білий ведмідь, злий, голодний, і топає прямо до них з явним наміром зжерти. Досвідчений полярник мовчки стягує унти і так же мовчки починає одягати кросівки. Молодий:
- Та навіщо тобі це, ведмідь по льоду до 60 км/год бігає!
Досвідчений:
- Та мені по барабану, скільки він там бігає, головне, щоб ТИ мене не обігнав!

Вчора побачив новий напис в маршруті:
"Шановні пасажири!!! Прохання не відволікати водія.
МОЛІТЬСЯ МОВЧКИ!!!"

Також у маршрутці: "Хочиш вийти - КРИЧИ!"

В мерседес врізається камаз, з нього виходить чоловік, дивиться в салон пом’ятого мерса:
- Слава Богу, всі мертві.......

Ніч на Новий Рік. Маленький хлопчик десь опівночі йде на кухню, попити молочка. Проходячи повз дверей у вітальню він бачить як біля ялинки дідуган у червоному кожусі, із білою бородою розкладає на підлозі подарунки. Хлопчик забігає до вітальні, підбігає до діда та пошепки, але дуже-дуже радісно починає лепетати:
- Діду Морозе, це ти! Я знав, що ти існуєш!!! Всі наді мною насміхалися. Казали що тебе нема, що це все маячня та брехня. Але я вірив в тебе! Я знав, що ти існуєш...
Дідусь сумно подивився на хлопчика та промовив:
- Так, хлопчик, я існую. Але це велика таємниця, про яку ніхно не повинен знати. Тому я мушу тебе вбити...

Літак. Стюардеса виходить до пасажирів.
- Шановні. Не забудьте пристебнутися паском. Бо минулого разу, коли літак йшов на аварійну посадку, тих, хто не пристібнувся, розмазало по салону...
Всі починають застібатися. Голос із глибини салону:
- А ті хто пристібнувся?
Стюардеса, посміхається:
- Ті - нормально. Сиділи - як живі!

Мама збирає сина в похід:
- Ось поклала тобі масло, хліб та три кілограма цвяхів.
- На фіга?....
- Масло на хліб намажиш та будеш їсти!
- А цвяхи?
- Ну ось вони, три кілограма поклала

Якщо парашут не розкрився - постарайтеся насолодитися красою польоту.
Іншої такої можливості не представиться.

Летить літак, майже сідає, а шасі не випускається. Стюардеса готує народ до посадки:
- Дорогі пани, у нас невелика неполадка! Просуньте руку в кишеню на кріслі попереду, знайдіть в нім викрутку, виверніть під своїм кріслом чотири болтики, приберіть крісло, просуньте ноги в люк: А тепер дружно побігли по смузі!

Любий Дід Мороз!
Мій старший брат дуже погано себе вів цього року, тому будь-ласка подари йому сноуборда, може це падло заб`эться.

Падає літак. У салоні паніка. Усі бігають, кричать.
Одна літня жінка спокійно сидить на своєму місці, не проявляючи ознак занепокоєння.
- Ви що, вірите, що ми врятуємося? - запитує її сусід.
- Ні, що ви.
- Тоді чому ви такі спокійні?
- Я готова. Я здогадувалася, що це має рано чи пізно статися.
- Але яким чином?
- Мій зять - дуже везучий чоловік.

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: - Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?...

Коментатор футбольного матчу по радіо:
- Родрігес виходить до воріт. Удар головою - штанга! Ще удар головою - штанга! Знову удар головою - штанга!.. Дайте йому нарешті м'яч або як-небудь припиніть цю істерику!

Приходить голодний-приголодний студент з пар в гутожиток. Заходитьна кухню, там хлопець з сусідньої кімнати сидить та дивиться на тарілку червоного українського борщу. Борщ такий червоний, теплий, смачний, в першого аж в животі забурчало.
Другий скептично:
-Що?... Хочиш?
-Хочу.
-Ну їш.
Перший за ложку та давай наминати. Їсть, їсть, майже все з`їв. Тут дивиться, а в тарілці здоровенний зварений черв`як плаває. Він виригує все назад в тарілку.
Другий:
-Я теж до цього моменту доїв

- А чия це ракета?
- НАСА, а со?

Сидить ЕМО на газовій трубі і мріє:
- От якби ця газова труба вибухнула, я б розлетівся на тисячі, ні - на мільйони, ні- мільярди частинок і ніхто б мене не знайшов би.
Не встиг ЕМО доказати, як труба вибухає. Стоїть курява, навколо невеличкі вогнища.
УКРГАЗБАНК - МИ ЗДІЙСНЮЄМО ВАШІ МРІЇ!

у темному провулку зустрічаються двоє.Перший (виймаючи з кишені ножа):
- В тебе гроші є?
Другий (дістаючи з-за пазухи сокиру):
- А тобі навіщо?
Перший (дістає 100 грн.)
- Та...Ось розміняти хочу.

Це була програма "Очумелые ручки". і наступного разу ми розповімо вам, як можна із звичайної м"ясорубки витягнути палець!

Концтабір. Фашисти заводять людей в газову камеру. Тут до одного ССсовця підходить маленький хлопчик з кошеням і каже:
- Дядя, а мозна я візьму косенятко з собою?
- Іди, іди, садист!

Стюардеса в літаку:
- Так, все, все...Заспокоїлись, заспокоїлись, це всього-навсього повітряна яма була...Що з тобою? Що трапилось? Заспокойся...Відпусти крісло, відпусти, все нормально! Вдихни глибше...А з тобою що...? Обісрався? Ну що ж буває, але все вже закінчилось! Все! Все в порядку! Заспокоїлись...Ну і молодці...Піду до пасажирів!

Якщо є можливість вибрати місце в літаку, треба брати зовсім спереду - при падінні літака візок з випивкою знову проїде повз вас!

Дзвінок у двері.
Чоловік відкриває двері, а тем два мєнта стоять. Він питає:
- Що сталось?
- А пам'ятаєте два тижні тому ви заяву подавали, що ваша дружина зникла?
- Пам'ятаю.
-Ну то у нас дві новини: погана і хороша.
- Починайте з поганої.
-Ми знайшли вашу дружину втопленою на дні річки.
- А яка ж тоді хороша?
- Ми з неї два відра раків назбирали...

На курортному пляжі голос в динаміках:
-Човен номер 89 ваш час закінчився, пливіть до берега.
Інший голос в динаміках:
-В нас всоьго 70 човнів...
Перший голос:
-Човен номер 68, в вас якісь проблеми?????

Пожежа в Техасі, у школі:
- Кидай мені дітей, я їх буду ловити! - кричить один пожежник іншому.
- Ок.
Через кілька хвилин:
- Ти що, негрів не ловиш?
- А, блін... я думав ти горілих кидаєш!

1-го січня п'яні російські моряки захопили 20 піратів з Сомалі і зажадали за них викуп.
Громадськість Сомалі в шоці

Повзуть два солдати в розвідку... Раптом один вляпується рукою в лайно.
Другий:
- Ха-ха-ха!!!
Перший (затикаючи йому рот вимазаною рукою):
- Тихо блін!

- Літак з Австралії розбився.
Ірочка, оголоси це абияк пом'якше.
- Громадяни, що зустрічають літак з Австралії, - ідіть додому.

На змаганнях по стрибках у воду перед спортсменом з Ватикану розступилася вода

Інструкція боротьби з водолазами
"Висмикнути шнур, видавити скло."

Сину 18 років, всі бажають здоров'я та здоров'я. Взяв батько сина та й повів до хліва. Показав бичка, а потім як гепнув сокирою межи роги, бичок впав замертво.
- Бачиш синку, бичок здоровий був.
- Бачу.
- А щастя не мав)

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок прийшли подивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає. Дружина:
– Синку, сходи подивися – чи дихає тато?
Син, вернувшись:
– Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

- Ми вчора грали в гру "вирви око".
- Ну і як?
- Нічия, 2:2.

Йде чоловік по нудистському пляжі, бачить табличку "ОБЕРЕЖНО ДАЛІ ПЛЯЖ ДЛЯ ГОЛУБИХ". Він не звертає уваги йде далі, знову табличка "ПОДУМАЙ ДОБРЕ, ДАЛІ КУПА ГОЛУБИХ". Чоловяга дивиться, що нікого немає, йде далі і бачить, що на землі маленька кам"яна плита, він нагинається і читає "НУ, МИ Ж ПО ДОБРОМУ ПОПЕРЕДЖУВАЛИ..."

Дорогий, ти де був?
- Бігав.
- А чому футболка суха і не пахне?
- Зашибісь! А значить, де дубльонка, капелюх, костюм, барсетка з грошима, тобі не цікаво, так?!

Сьогодні їхав на роботу - застряг у маршрутці, двері заклинило.
Потім на роботі в ліфті застряг - дві година проторчав, поки не витягли.
Потім рука застрягла в чайнику в ручці, ледве витяг.
Хлопці, у мене ввечері повинен бути секс. Я боюся!

По місту під 90 несеться маршрутка. Один з пасажирів передає гроші:
- Передайте, будь ласка, водію на вінок...

Жінка втікає від гвалтівника і швидко телефонує в міліцію:
"Алло, міліція приїжджайте скоріше мене намагаються зевалтува..ва..ва..ва! Ладно вже не приїжджайте"

Новини:
Днями купка попелу і дві гумові підошви намагалися вкрасти високовольтний кабель.

Військова кафедра вузу. Полковник відчитує курсантів:
- От ви, лишень щось, до мене лізете: "Товаришу полковник, а це як? А це куди?" А от коли війна почнеться, товариша полковника там не буде, ні!

Переповнений тролейбус. Голоси:
- Ви на цій виходите?
- Ні.
- Ну тоді будьте добрі, посуньтесь на сусідню голову.
- Ай-яй-яй!!! Моє вухо!
- Пізно синку, уже прокомпостоване!
- Бабцю, злізьте з компостера!
- Хм.. Ще чого! Щоб ти туди сів?.

-Привіт. Ти чого такий сумний?
-Ти що не чув? Макс помер...
-Та ти що? Як?
-Та от прийшов додому, випив пивка, закурив і заснув...
-І що? Згорів?
-Та ні. Викликали пожежників. Він встиг вікно відчинити і вистибнути..
-І що? Розбився?
-Ні. Вони тент натягнули. Він впав на тент, зрекошетив і застрибнув назад у вікно...
-І що? Таки згорів?
-Та ні. Він вистрибнув знову, впав на тент, зрекошетив на догору, а там якраз
фура, тентом покрита, стояла. Ну він від неї відскочив і знову в вікно залетів...
-Ну, блін, як ж він помер тоді?
-Та пристрелили. Задовбав всіх.

- Дядечку, обережніше, я сходи солідолом намазав.
- Мовчи, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.

Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк порядний

- Міша, Міша, вставай! З Новим роком, Міша!
- Колю, блін! Відійди від берлоги!!!

У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького.
Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.

Їдуть в електричці троє чоловіків і дві жінки — молода й стара. Заїжджає електричка в тунель, лунає звук поцілунку, а вслід за ним — звук ляпаса.
Молода думає: “Це ж треба, стару цілують. Нема, щоб мене поцілувати!”
Стара думає: “Ох і молодь пішла. Цілуються з першим-ліпшим!”
Перший чоловік думає: “Ще раз у тунель заїдемо — ще раз поцілую”.
Другий думає: “Ще раз поцілує — ще раз вріжу!”.
Третій думає: “Ще раз вріжуть — на наступній зупинці вийду!”

- Куме, ви чули? Мій Микола міну в лісі знайшов.
- Та чули, чули. Так *обнуло, шо все село чуло.