- розсипалась сіль - до сварки;
- розсипався цукор - до миру;
- розсипався кокаїн - до феєричних почуттів та фантастичних видінь;
- впала вилка - хтось спішить;
- впала ложка - в когось руки з жопи ростуть;
- впало мило - чекайте несподіванок;
- ластівки низько літають - буде дощ;
- ракети низько літають - до відставки Кузьмука;
- корови низько літають - розсипався кокаїн;
- чешиться ніс - до п'янки;
- чешиться в паху - до лікара;
- чешиться дупа - до пригод.

Дівчина хлопцю:
-Я миле добре янголятко))
-Ні, ріжки та хвостик тебе всерівно видають))))
-Я маленьке чортенятко?)))
-Корова ти....

- Мамо, я на кого схожий?
на мене синку.
- А ти на кого схожа?
на бабусю.
- а бабуся на кого схожа?
на прабабусю.
- Мам! ми що всі матрьошки???

Приходить дівчина до гінеколога, заходить в кабінет, а там молодий мужик--вона аж зніяковіла.Лікар побачив це,і почав розповідати якусь історію, щоб трохи розрядити обстановку.Одягає гумові рукавиці і каже:
-- Знаете, а гумові рукавиці дуже цікава річ, їх виготовляють досить оригінально. До великого казана з рідкою гумою підходять китайці встромляють руки в казан, виймають, гума висихає і маємо багато рукавиць різного розміру.
-- Ха,ха, ха)))))))!!!!
-- ???? Я що щось смішне сказав??
-- Ні, просто я тільки що уявила, як виготовляють презервативи.

- Фу, блін.. П"янючий, брудний... Поглянь на себе! На кого ти схожий?!
- На тата.. а очі мамині...

Повчальна історія. Купив хлопчик в магазині шоколадку «Таємниця». По дорозі до дому зустріли його два хулігани і спитали: «що у тебе в кишені?». «Таємниця» - відповів хлопчик. І цю таємницю хлопчик забрав з собою в могилу.

Війна
1 день: німці захватили Естонію.
2 день: росіяни відбили Естонію.
3 день: німці захватили Естонію.
4 день: росіяни відбили Естонію.
5 день: естонські прикордонники були підняті по тривозі.

Стоять дві подружки білявки на зупинці.Одній треба маршрутку з номером 4 ,а другій з номером 8. Їде 48 маршрутка....Одна білявка каже:
-Дивись 48 маршрутка,разом поїдемо!!!

Займається сексом жінка з коханцем. Раптом дзвінок у двері. Коханець вистрибує за балкон і там висить. До жінки забігає чорт, вони теж займаються сексом. Тут новий дзвінок. Чорт також ховається за балконом. Цього разу це чоловік. Вони з жінкою вирішують свої питання.
За балконом чорт перетворюється у павука і повзе додолу. Коханець просить цого про допомогу. Чорт і його перетворює у павука. Повзуть разом. Раптом в коханця закінчується павутина.
К(коханець): Павутина кінчилась.. Що робити?
Ч(чорт): А ти піднатужся!
Коханець піднатужується - повзуть далі. Так повторюється кілька разів. Майже біля землі знову. Коханець знову тужиться.
РАПТОМ ВІН ВІДЧУВАЄ УДАР В ПЛЕЧЕ, ЧУТИ ГОЛОС
- ПЕТРО! МАЛО ТОГО, ЩО СПИШ НА ЗАСІДАННІ, ТО ЩЕ Й ПЕРДИШ НА ВСЮ ВЕРХОВНУ РАДУ!

Пішов якось в неділю Василь до церкви,та й приходить із синяком. Питає жінка,що сталося.
-Та слухай-но, стоїмомо з кумом Петром в церкві, а перед нами Каська. Люди клякнули, ми клякнули, Каська клякнула.
Люди встали, ми встали і Каська встала, аж в Каськи спідниця між ягодицями застрягла. Я думаю си: то так не файно, шоб Каська так в церкві стояла, та й ну витягати. Каська повертається і...трісь!під око мене!
Наступної неділі приходить бідолаха знову із синяком.
Жінка злюща:
- ЩО вже цього разу???!!!!
- Та стоїмо з кумом Петром в церкві, а перед нами Каська. Люди клякнули, ми клякнули, Каська клякнула.
Люди встали, ми встали і Каська встала, аж в каськи спідниця мід ягодицями застрягла. Кум Петро взявся витягати. А я знав, шо Каська того не любить, і назад запихати почав....

Китаєць приходить в їдальню (бо їсти дуже хочеться), а по-русски не бельмеса. І вирішив подивитися, що люди будуть замовляти - то й він.
Підходить студент, грошей природно немає, і замовляє: "Чай"
Китаєць аналогічно: "Цяй"
Підходить дівчина. Китаєць думає: "Ну, дівчина! Зараз чогось толкового
замовить! ". А дівчина, теж студентка:" Чай ".
І китаєць: "Цяй".
Третім заходить Морячок: "Макарони по флотськи!"
Китаєць радісно: "Мацацони па флоцкі!"
Офіціант: "Чого-о-о-о?"
Китаєць, вбито: "Цяй ...".

Приходить мужичок у магазин. Дивиться - на прилавку щось красиве, повітряне, легке. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке красиве, легке, повітряне?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

Зійшлися якось Ілля Муромець і Соловей-розбійник. Але церква була проти цього шлюбу!

Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А кон'як?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще в туалет не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню...

Екскурсовод з нашими туристами:
- А зараз ми проїжджаємо повз найвідоміший бордель Лас-Вегаса...
- А чому повз???!!

- Ну, що здав?
- Так, здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же англійською запитував.

Під"їжджає на білому коні коханець до коханки і каже і каже своєму коню: "Ти стій під балконом. Якщо прийде чоловік, то я через балкон вистрибну" Пішов до коханки.Раптом через деякий час дзвінок у двері. Він - через балкон. Відкриває коханка двері, а там кінь, і каже: "Ти скажи хазаїну, що там дощ ллє.Я його у під"їзду почекаю ."

Йдуть 2 алкаші шляхом. Один другому каже: "Вася, всміхнися - бобик їде". Через 5 хвилин : "Васю, перестань посміхатися ми вже в бобику"

Запис у жіночому щоденнику :
"Плани на завтра:
1. Істерика.
2. Шоппінг"

- Ватсон ви тільки що з Афганістану ?
- Так, Холмс! А як ви здогадались ?
- Це елементарно Ватсон. Ви в цинковій труні.

Новобранець проходить повз генерала, не віддавши йому честі. Генерал гукає його:
- Ти знаєш, хто я?!
Новобранець:
- Агов, хлопці, ідіть приколіться - тут якийсь старпер не знає хто він!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема...

Міжнародна виставка комп'ютерної техніки. Демонструють суперсучасний комп'ютер. Звертаються до багаточисельної публіки, що з цікавістю спостерігає за тим, що відбувається:
- Прохання дотримуватиcь найповнішої тиші, оскільки комп'ютер працює по голосу, тобто виконує команди, виголошені вголос. Публіка затихає. Голос із залу:
- Сі! Формат! Ентер!

Рано вранці дзвінок у пожежну частину:
- Але, терміново надішліть пожежну машину з водою!
- У вас пожежа ?
- Ні... СУШНЯК!!!

— Ну що ж, дочки, їду я в далекі краї. Що привезти вам?
— Тато, а можна , менш пафосно за хлібом сходити?

Між іншим, закон Архімеда ще ніхто не скасовував!!
І через ці дві перчинки у кожній пляшці Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТЬ 50 грам!!!

Люди!
Учора я відкрив новий світ, я почув про що люди говорять у маршрутках, на зупинках, як гудуть машини й лаються водії, як кондуктори вимагають плати за проїзд і виганяють п’янь із автобусів.
Я забув вдома MP3 плеєр!

Подивилися дітки фільм на уроці про славну червону армію.
- Кажіть дітки що вам сподобалось.
Встає Маша:
- Мені сподобався льотчик Соколов, він справжній герой.
Встає Міша:
- Мені сподобався танкіст Кузнєцов, він справжній герой.
Встає Вовочка:
- А мені сподобався той наркоман.
Вчителька шоковано:
- Вовочка це фільм про Велику Вітчизняну, про Героїв Батьківщини. Які там можуть бути наркомани???
- Ну, він ще палив люльку і казав: "Харьошій у Вас план, таварищ Жюков".

Мужик гуляє із собакою - величезним догом. Раптом дог зривається з повідка, підбігає до дівчини, що гуляє неподалік, і починає носом задирати їй спідницю.
- Чого це він? - запитує дівчина хазяїна.
- Напевно, чує запах з-під спідниці.
- А ви чого ж стоїте?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Жінка миється в спільній ванній комунальної квартири, а сусід встав на табуретку в коридорі й заглядає через скляний верх дверей. Вона помітила й говорить:
- Ну, чого вп'явся? Голої баби не бачив?
- Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся !

Казино... Під ранок. Шикарна жінка підходить до рулетки:
- Хочу зіграти, але в мене є одна особливість - мені везе, коли я граю в оголеному виді... Можна?
- Звичайно! - просипаються круп'є.
Дамочка оголюється й кидає кульку на рулетку...
- Уррааа! Любі мої, хороші! - цілує вона круп'є, забирає фішки й іде.
- А що випало?
- Блін! А на що вона ставила???...

Великдень. Всі щасливі такі, ідуть з церкви. Ідуть двоє, назустріч їм чоловік:
- Христос воскрес!
- Я знаю.

Переповнений автобус. Десь з центру натовпу жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?
Пауза.Той самий жіночий голос:
- Що ви робите, мужщина?
Пауза. Зацікавлений голос з задньої площадки:
- Мужик! ну ти чого мовчиш?

Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті...
- Ледве горілку врятували від цієї зарази!!!

Шеф диктує секретарці електронний лист:
- Повідомляю вас, кома, що кредит, кома, отриманий нами у вас, кома, цього року ми не зможемо віддати, крапка. Леночка, я сказав крапка, а не двокрапка з трьома дужками.

Я довго думав, що таке 90х60х90. Виявилося, що це 486000.

у РАЦСі, реєстрація новонароджених:
- Добридень, я хотів би назвати сина Сергієм.
- Вибачте, але це ім'я вже зайняте, спробуйте інше. Вільні, наприклад, Сергій2009, _Сергій_, Сер- гій або Сергій-19...

Нарешті у нас в університеті перестали продавати пиво! В студентів пропав мотив сидіти в університетських кафешках під час занять! Пропав мотив взагалі ходити в університет!!

Якщо ваш хлопець подарував вам диск Аркадія Укупніка…
То скоріш за все ваш хлопець – Аркадій Укупнік

Міжнародна жіноча конференція. На порядку деному три питання:
1 - всі чоловіки сволоти
2 - нема що вдягти
3 - різне.

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій - піднебіння, жовтий - поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

- Дід що це висить на стіні?
- Шабля!
- Що бля?
- Спи бля!

Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
- Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу - знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе - битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
- А ти навіщо його бив? - Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!

Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

Випадок в китайській школі:
- Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш.
- Народжувала.
- Гаразд, сідай.

- Я можу одночасно думати про десять речей!
- А якщо горілки випити?
- Тоді тільки про дев’ять.
- А що ж так?
- Так горілка ж випита… Чого про неї думати!

Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому:
- Ну що, купив?
- Купив.
- Якого кольору?
- Тілесного…

Міжміський автобус. Мужик підходить до водія:
- Ти пиво любиш?
- Люблю!
- І я люблю! Зупини, а?

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

У магазині:
- Дайте мені щурячої приправи.
- Може, щурячої отрути?
- Ні, приправи - труїти щурів в цю голодну зиму надто марнотратно.

Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити.
Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити.
Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети.