Голос програвшого: «Дуже, блін, повеселішало…»

- Дівчинко, а як тебе звати?
- Устюся!
- Ой, то біжи скоренько, бо не встигнеш!

Прийом на роботу:
- Здрастуйте
- Здрастуйте.
- Сайт "Однокласники" знаєте?
- Так.
- До побачення.

Будівельник приходить до лікаря:
- Лікарю, у мене запор!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
- Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили б’є його по сідницях бейсбольною биткою.
- Йдіть до туалету.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
- Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: - перестаньте підтирарися пакетами з-під цементу!

Прокинувся Ведмідь після довгої сплячки, виходить із барлогу й пішов снідати. Тут через кущі вистрибнув Заєць, побачив його, скинув лапи догори й закричав дурним голосом:
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь злякався, побіг від нього. А назустріч Лисиця й теж лапи догори підкидає й репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Ведмедеві ще страшніше стало, побіг назад до барлогу. А там Вовк. Він теж лапи скинув і репетує:
- ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Ведмідь бідний, забився в барліг, віддихався й каже:
- І сюди, суки, Інтернет провели...

Лист Святому Миколаю...
Хлопчик 11 років
Дорогий святий Миколай.... я дуже хочу компютор!
Процесор: Intel Quad-Core Q6600 2.4Ghz 8Mb_cache/FSB1066, Kentsfield, socket775, box
Мама: MB Intel BLKD975XBXLKR (i975P, s775, FSB1066, 4DDRII667, ECC, SATAII-RAID, 1xATA, 3xPCI16x, 2PCI, 1394, SB8CH, 8USB2.0, LAN1000, Viiv tech.) ATX
Оперативка: DIMM 2048Mb (2x1024 kit) DDR3 PC3-10600 SuperTalent (USA) 1333Mhz, 128M x 64, non-Reg., no-ECC , CL8-8-8-18 , 16pcs (W1333UX2G8) Over-Clocked 4штуки
Відео: VC EVGA (USA) GeForce 8800 Ultra SuperClocked 768Mb DDR3 384bit 0.8ns (655Mhz2250Mhz), HDTV-out/DualDVI, PCI16x box
Диск HITACHI 1000Gb 32M cahce 7200 SATAІІ серверний варіант, для 24х годинної роботи

а і монік 30" Монітор Dell UltraSharp 3007WFP LCD Wide 14ms, 400 cd/m2, 700:1,D-sub/2xDVI-D (HDCP ready)S-video/Composite, 4x USB 2.0 9-in-2 Media Card Reader,Silver

мишку і клавіатуру можеш не приносити в мене є!...

- Тату, мене шо, звуть Бісектриса???
- Нє
- Ну то чого мене б*я в кут ставити?!!

Дзвоник у двері, відкриває Мюллер а перед ним чувачок в лижній шапці та в лижах: -"Слони йдут на сєвєр, слони йдут на сєвєр"
Мюллер: - Слони йдуть на х*й, Штирліц живе поверхом вище

Мама, мама а чого мене постійно називають екскаватором??
- Синку рот закрий, а то меблі пошкодиш!!

Хлопчик 10-ти років оголошує батькам:
-Мені набридло з вами жити, ви шкідливі і дуже вимогливі. Я вирушаю від вас, житиму один, робити що захочу, розважатися як можу! Озираючись біля дверей говорить:
-Тату, навіть не думай мене зупиняти!
-Я і не зупиняю, я з тобою!

Дезоксирибонуклеїнова кислота... От мозок, усяку фігню запам'ятовує, а куди п'ять гривень заникав, не пам'ятає.

Вчителька:
- Ну що, діти, виконали домашнє завдання - з'ясували зріст африканських пігмеїв?
Встає Вовочка.
- Завдання виконане! Зріст африканських пігмеїв: 1 метр, 12 сантиметрів.
- Звідки така точність?
- Та я запитав у мами.
- Ну і що вона сказала?
- Вона сказала, що всі африканські пігмеї їй до задниці.

Жінка на прийомі у гінеколога лежить в кріслі, він її оглядає. Тут у лікаря на столі дзвонить телефон. Лікар, не прибираючи руку з... робочого місця, бере трубку:
- Алло! Так, так! Звичайно, приймаю! Як знайти нашу клініку? Дуже просто: доїжджайте на 12-му автобусі до кінцевої. Виходите, йдете від зупинки спочатку пря-ямо, потім згортайте налі-іво, на наступному повороті напра-аво, проходите довкола шко-оли, там ми і знаходимося! Ага, до побачення. І пацієнтці:
- Ну, все, вставайте!
Пацієнтка задихаючись:
-Лікарю, повторіть, будь ласка, ще раз довкола шко-оли!!!

До цікавого висновку дійшли українські дерматологи : У Вас сухість шкіри та зморшки? - Отже Ви - п"ятки!

- У вас є води?
- Не води, а вода.
- Тоді дайте мені вода!
- Не вода, а води.
- Та я бачу у вас фіг нап'єшся!

Чоловічий туалет. Як заведено, перекур. Юрба - чоловіків п'ять.
У кабінці (де зачинився програміст) дзвонить мобільний телефон.
З кабінки лунає:
- Так, я слухаю! Що роблю? ПРАЦЮЮ! Як що? Просувається? А... гм. Нормально... просувається... Важкувато трохи... Напружитися? Радий би, але немає як... І так стараюся. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Як не намагався - більше не лізе. Розширити? Як?! Мені ж видніше, і я вам кажу - розширити не можна!
Чоловіки забувають про перекур і "вмирають зі сміху".
А хлопець увійшов у кураж і вже репетує у повний голос:
- Так ви ж самі в усьому винні! Завантажуєте по вісім метрів! І як, ви думаєте, воно пролізе? Що? Лише сім з половиною? Та мені хоч вісім, хоч сім з половиною - однаково. Попереджав же: не більше двох метрів! Тепер доведеться руками виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти?
Декілька курців, тримаючись за животи, ледь стримуються від реготу.
Програміст репетує ще голосніше:
- У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, частинами! Ця брила цілком ніяк не пройде! Загалом, ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє майте на увазі: два метри!

- Що вас вражає в науці?
- Пасту для зубів провіряють на яйцях...

Давай поворожу тобі. Дай руку…
У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

Чому люди не літають
-не бояться котів
-комарі і мухи несмачні
-добра злітна полоса - справа дорога і мороки багато
-взлітати під спільний регіт дуже важко
-коли злітаеш проти вітру, він дує в лице, а коли навпаки ...
-низько літати нецікаво, а високо холодно і страшно
-на машині все одно швидше
-припалювати цигарку на льоту незручно
-розмовляти нема з ким
-в вухах свистить
-заважають ноги
-заважають птахи
-лякаються пілоти
-земля внизу дуже маленька - при посадці можна промахнутись
-два мужики в білих халатах весь час заважають злетіти.

Їдуть в поїзді хлопець і дівчина. Дівчина розгадує кросворд.
-Дивно! Предмет для ігри. Три букви. Остання "й".
-Кий.
-Дивно! Підходить. До речі, резинки, щоб стерти, не найдеться?

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Коли у тебе є тільки молоток, все навколо схоже на цвях.

Йде Червона шапочка по лісі... Зненацька висовується голова вовка з кущів:
- Ти куда ідеш, до бабусі?
- Так.
- В корзинці пиріжки?
- Так.
- Пиріжки замотані в газетку?
- Так.
- Дай-но мені газетки....!

Кожна жінка вважає своїм обов’язком додзвонитися до свого коханого (чоловіка, друга) нехай навіть з 15-го разу, щоб поставити одне єдине питання: "Ти де?"

– Оля, а у тебе в дитинстві клички були?
– Так. Вінні-пух.
– Це тому, що ти така кругленька і пухкенька?!
– Ні!!! Просто друзі були свині...

Чоловіча логіка:
– Ну і що, що у вушанці, тілогрійці і валянках. Зато тепло!
Жіноча логіка:
– Подумаєш – голову і дупу відморозила. Зато красиво!

- У мене собака зовсім тупа. я їй кажу принеси газету, а вона йде на кухню й борщ варить.

Вчителька:
- Хлоп'ята, якщо хто-небудь з вас скаже, яка з моїх частин тіла йому більше всього подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ванечка, що в мені більше всього подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванна.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенька?
- Ваші очі, Марь Іванна.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Толик?
- Мені подобаються ваші зуби, Марь Іванна.
- Ясно, стоматологом будеш. А тобі, Вовочка?
- Марь Іванна, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі

Народна прикмета:
Якщо ластівка летить хвостом вперед.....значить вітер дуже сильний

Мене звати Аня! Тридцять років я робила чоловікам манікюр.
А вчора дізналася, що це не манікюр...

За вікном темніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її мармурово білі груди в останніх променях вечірньої зорі окрасились в рожевий колір. Припідняті , ледь напівзігнуті ноги , ніби образившись один на одного дивились в різні боки. Він стояв, напахуючи халат у глибокому роздумі. Йому було над чим подумати. Яким чином він може нагодувати сім’ю цією замороженою куркою…..

В цілях боротьби з шкідниками Міністерство сільського господарства України оголосило, що за кожного зданого колорадського жука будуть платити 25 копійок...
Тепер всі селяни розводять колорадських жуків!..

Терористи, що захопили Львівський Лікеро-Горілчаний завод, вже п'яту добу не можуть сформулювати свої вимоги...

- Мій дід пройшов дві світові війни!.. Втомився, вимкнув комп'ютер і пішов спати...

У Віларіба сьогодні траурний день, горить їхнє поле коноплі!!! А в Вілабаджо свято, вітер дме в їхню сторону!!!!!

-Відкрийте, МІЛІЦІЯ!!!
-А навіщо ви там закрилися???

Два куми сидять на лавці і читають пресу. Один з них раптом вигукує: - Дивися, Чорнопопко, яке смішне прізвище в газеті - "Зайців"!!!

Студент танцював з дівчиною і раптом впав.
- Води! Води! - закричала дівчина.
Прибігли з водою і піднесли стакан до губ пострадавшего.
Студент повільно розплющив очі і тихо прошепотів:
- І хліба....

Лише деякі, кого мучить кашель, ідуть до лікаря. Інші йдуть у театр...

Пологовий будинок. Під вікнами - натовп молодих батьків різних національностей.
У вікнах - молоді матусі. Перегукуються.
Єврей: - Хто?
Його дружина: - Хлопчик - 4200, дівчинка- 3600.
- Дівчинку залишаємо, хлопчика продаємо!
Голландець: - Хто?
Дружина: - Виросте, сам вирішить!
Китаєць: - Хто?
Дружина: - Ніхто!
Китаєць: - УЕS!!!
Росіянин: - Хто?
Дружина: - Хлопчик.
Росіянин: - Скільки?
Дружина: - Бери чотири ящики!

-Любий, тобі каву вліжко?
-Ні,мені в чашку!!!

Котролер пасажирові:
-Ваш квиток?
-Мій квиток.
-Ви що хворий?
-А ви що доктор?!
-Ваш квиток!
-Мій квиток...
-Та що ви інших слів не знаєте?!
-Знаю: пилосос.
-Я контролер!
-А я сантехнік...
-У вас всі вдома???
-А ви хочете в гості?..
-Ваш квиток!
-Мій квиток...
-Ви що заєць?
-А ви що вовк?
-Ваш квиток!!!
-А навіщо вам?
-Ну, я погляну...
-Ну, купи собі і дивися...
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток. А ось і моя зупиночка....)))

- Вибачте, це ви той самий король Артур, що вийняв меч з каменю?
- Так.
- У нас там УАЗік в болоті застряг. Ходімо, допоможете витягнути.

Програміст випадково впав з мосту в річку, тоне і кричить:
- Ефф оди-ин, еф оди-и-ин!

Китайця запитують:
- Як вам Київ?
- Тихо, спокійно, людей мало.

Двоє кілерів грають у "Морський бій":
- Е2!
- Поранив.
- Е3!
- Потопив.
- Е3!
- Ти ж його потопив!
- Контрольний постріл..

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля - справжня отрута.

Раніше, щоб викликати дощ, шаман бив в бубен, або приносили в жертву дівчат. А зараз досить помити машину...

Свій псевдонім Тіматі узяв з етикетки на пляшці шампуня...

- Мамо, я ужо не дівчина...
- Як тобі не соромно! Хіба для того ми тебе ростили, зробили з тебе людину, щоб на першому курсі престижного вузу ти говорила УЖО?

Повертається чоловік з відрядження, а удома у нього рота матросів. Картоплю чистять, готують, на стіл накривають, все при справах. Дружина наряджена виходить з кімнати.
- Ці звідки?
- В однокласниках знайшла

Дівчинка спіймала золоту рибку, їй рибка й каже: "Ну, дівчинко, загадуй три бажання".
Дівчинка каже: "Я хочу великі вуха, довгий ніс та кудлатий хвіст!"
Ну рибка зробила все, потім питає перед тим як уплисти: "Дівчинко, а навіщо тобі це? Чому ти не попросила, аби я тебе зробила розумною, багатою та красивою?"
Дівчинка: "А що, можна було???"

– Щоб ваші філософські думки про смисл життя і першопричини буття не були прервані найбільш безцеремоно і брутально – закривайте кабінку туалету на защіпку!

Просинається мужик з сильного бодуна, а по кімнаті такий маленький пухнастий котик біжить. Мужик до котика:
-НЕ-Е-ЕГУПАЙ!!!!

Театр. Іде п’єса. В залі темно і гробова тиша, лише актори грають… І раптом з перших рядів крик:
- Лікар, в залі є лікар?
- Так, я лікар! – відповідають з бельєтажу.
- Колего, що за єрунду нам показують?

Справа відбувається на оптовій базі. Попросив клієнт зважити йому 1 рибину сьомги. Продавець приносить. Покупець:
- Дуже дрібна.
Приносить другу. Покупець:
- Якась вона жовта. Приносить третю.
- Якась вона фіолетова. Приносить четвертую рибину і запитує:
- Нічого, що у неї рот відкритий?

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції - вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…
А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:
- Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.
- О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.
А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже до москаля:
- Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!

Автобус. До одиноко сидячої, по-своєму нещасної української жінки звертається чоловік:
- Do de paіs?!
Віддай їй все золото світу, і вона не стала б світитися від щастя яскравіше, ніж у цю мить! Француз! Справжній ФРАНЦУЗ У ЇЇ ЖИТТІ! Все, кінець сірим будням! Прощайте, українські чоловіки зі своїми п'янками, риболовлями й розкиданими шкарпетками! Тепер буде шампанське й танго у підніжжя Ейфелевої вежі, сонце й білий морський пісок. І, зрозуміло, "Шанель"... Але! Але треба ж щось відповісти!
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, питаю, до депа йде???

В одному селі сперли підсвинка. Колгоспні збори:
Голова (Г): Хлопці, хто шо знає?
Встає Михайло: Я знаю, то Іван! Він учора їздив в місто та повернувся геть п'яний. Оце спер, продав, а гроші пропив.
(Г): Іван!
Встає здоровенний чолов'яга.
(Г): Ти зробив?
Іван (І): Не я.
(Г): То може ти і в місто не їздив?
(І): Не їздив.
(Г): Ага, може і п'яним не був?
(І): Не був.
(Г): То може ти не Іван?
(І): Та ні.
(Г): То шо ж ти встав?!!
(І): Та зараз дупу дочухаю і сяду.

Гомер прочитав 100 книг і написав одну…
Грибоєдов прочитав 200 книг і написав одну…
Д. Донцова прочитала етикетку від шампуня – і так це її надихнуло!!!

-куме, можна я через ваш город пройду, то тоді може встигну на вокзал на електричку на 7-40?
- та я не проти, але там мій бик пасеться, то можете і на 7-10 встигнути...

Дорога компанія Логітеч! Перемістіть, будь-ласка, на ваших клавіатурах букву Ю подальше від букви Б, а букву 3 подальше від Х!
Наперед дякую. Юля Зуєва

Їде чоловік у тролейбусі, сумний, і думає: "Навкруги - одне бидло, начальник - придурок, дружина - стерво".
За спиною - янгол-охоронець із блокнотом і ручкою. Записує: "Навкруги - бидло, начальник - придурок, дружина - стерво". І у свою чергу думає: "Начебто було ж уже. І навіщо йому це весь час? Але раз замовляє - треба виконувати..."

- Ну, хлопчику, проси, що хочеш!
- Стереосистему!
- Ну, з тебе віршик.
- Наша Таня гучно плаче, упустила в річку...
- Що?
- М'ячик.
- Правильно хлопчику, ось тобі мячик, а ти кажеш - стереосистему.

Якщо ви побачили щит з написом "Євро - 2012", не хвилюйтеся.
Поки ще євро - 10,12.